想了一下
六天的時間
與那些瞬間閃過眼前的片段
握著你的手聽你說話的時候，我是感動的
你從來沒說過
我也從來都不知道
大量的愛
透過這樣的方式傳達給彼此
有點荒謬
卻很真實
我曾經好需要存在的意義
但我卻不知道那些已經在我身邊
安穩地矗立著
也許可能鬆開手你就會崩落
所以我看著你把你的手握好緊
他的，你的，你身旁的，我的，成了安靜的一個圈
yes we r together
we can be everywhere
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前幾天做了一個夢
夢到現在的一切只是個夢
我不住在現在的房子裡
手裡抱著的籽籽消失了
我坐在NG36的三樓窗前抽著菸
沒有人，沒有車，沒有聲音，沒有風，陽光很強
世界像是密閉的
嗡嗡的頻率穿過腦門
我醒了然後哭了
因為在夢裡的我竟然慶幸著這一切只是個夢
我覺得
我還是該孤獨的
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一切安好
籽籽健康可愛
自己的身體也在恢復當中
偶爾鼻子一酸眼淚就掉了下來
想到很多
想到過去
想到現在與未來
看看身邊籽籽睡的很甜
身體深處感受到一股微妙的幸福感
新的事物一項項學習中
包尿布 包巾 洗屁屁 餵奶 擠奶
未來一樣充滿不確定感
但只有一樣是真實的
就是我將會照顧這個小天使直到我眼睛闔上的那一天
我親愛的兒子
一切安好
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2016終於也到來了
再20天左右，籽籽就要現身了
除了期待，更多的是緊張與不安
憂鬱底的我
只希望孩子開心健康的成長
不要變成一個想太多的人
就好了
2016年的希望是
老公，家裡的三貓，家人們，朋友們同事們，都健康平安
除此之外無所求。
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掙扎，無力，我就是一隻擱淺的海豚
世界以極快速度變化中
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懷念年初冰島的溫度
我在炙熱難耐的台灣夏季喘得像隻母狗
一切（在想像中的平行世界裡）順利進行了只是熱氣蒸騰畫面扭曲
帶著腥臭的味道，沾附在衣服上，鼻子裡，揮之不去
躺著好嗎，躺著好吧
堆成小山的衣服，滿地的貓毛，吞嚥困難的藥丸，強烈的酸吐感
揉合成一堆無以名狀，毛線球般的東西
纏繞著，反覆著，暈眩著
失去平衡，失去一些生活的技能
勉強支撐著平衡的唯一支點，是自己想要維持自己想像中那個自己的樣子而振作的微弱力氣
因為從來
也沒有任何一件事情是照著自己的規劃去做的
全部全部
都是接踵而來
沒有真正的喘息，沒有真正的放鬆
我喘不過氣
像隻夏天的母狗
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好友啊玩的婚禮在沖繩的大雨中結束了
從啊玩跨進教堂的那一刻起
完全沒想到自己哭得像豬頭一樣感動得要命
趴小屁你應該也在旁邊看著吧，應該也跟我一樣哭成豬頭吧
所以雨才會那麼大對不對
無論如何你都要好好的幸福下去
我們也會一直在你身邊挺你的
接著
是離職的第二週，身心與腦袋尚未停歇下來
身體出現的變化卻意外來臨
我一邊看著，感受這些一邊思考
未來，的確是一直來，一直來了。
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以為都明白了，卻還是有很多地方過不去的
以為他都曉得了，卻陷入一樣的窠臼
也許放過自己才能真正補完自己
也許給我時間才有辦法找到自己該有的模樣
液態慣了，要想起真正的形狀並不容易
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若要下總結的話
2014應該是活到現在為止最豐盛，心境上也有最多改變的一年
很幸運的
去年底搬進了現在的新家，寬大舒適
傢俱也一件件齊了，即使仍有許多不足的地方
但卻是自己喜歡的樣子
同事好友們都一起來家裡吃喝玩鬧，覺得好開心好熱鬧
意外的交了男朋友
好友也開始他的結婚大計
領養了一隻小黑貓，這是我人生中第一次養寵物
緊張又興奮
一起去了台東，沖繩
再領養了一隻白貓
又一起去了香港，台南
一路忙碌幾張案子然後來到了年底
謝謝我的貓貓們和他
我的心境從想要盡力展現自己，力爭上游
漸漸轉變成只想為身邊親密的人事物付出最好的愛
謝謝溫柔的他，給了我很多正能量與暖暖的愛
一直以來我都是悲觀的人
所有的力量與心思都只能投射在工作上
但從明年開始
我想把自己放回家人朋友身邊
我只想為值得的事情付出
也可說我也終於開始厭倦這些爾虞我詐
以及再也無法忍受無聊倒灶的音樂和無意義的作為
給自己的3年時間即將屆滿
儘管未來尚模糊不清
收入也不會像現在這樣可以時不時揮霍
但我希望找回該擁有的情感
去做自己真正喜歡且有興趣的事情
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過了兩天沒有右手的生活
從來不覺得自己會得到肌腱炎或任何相關的疾病
沒想到只是滑了兩三天手機就腫成咸豬手
身體的負荷程度日漸下滑
雖然熱情依舊，某些改變的現狀與不時浮現的心態
其實都很嚴重的困擾著自己
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什麼時候可以過個輕鬆點的人生
很不想因為壓力大而發胖
其實喜歡吃蔬菜，卻因為時間不夠或晚下班
只能吃速食和宵夜
其實很愛騎車運動，卻因隔天工作太多或太早或太累而選擇放棄
這樣的人生也持續了十幾年
什麼時候
我可以有個正常的人生，過正常人的生活
到底什麼時候！！（怒喊）
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